Battle Cancer, Uncategorized

El cinismo de sobrevivir

 

dark-toy-detail-legoSobrevivir…al final nadie quiere morir .

¿Por qué no, simplemente aferrarte a seguir viviendo?

Dejar atrás el miedo es duro pero termina por irse.

El miedo se va y después quedan los efectos secundarios, la destrucción parcial de nuestra identidad social, quedan muy pocos amigos, quedas en las ruinas de ti mismo y empieza una sensación de vacío de la que nadie habla , porque todo el mundo quiere spots de alegría, de sobrevivencia, de autocomplacencia y nadie te dice que hay gente que se da cuenta que el estigma pesa mucho , que de pronto te encuentras odiando los mensajes en Facebook llenos de lástima y buenas intenciones acerca del cáncer.

Si me preguntaran si quisiera pasar por esa experiencia para abrir mi comprensión sobre la vida como lo hice, podría pedir aprender de otra forma: Fuck Cancer, quien mierda puede decir que eso es una bendición como lo he visto en muchos lugares, yo no, lo que me queda es mi cinismo más recalcitrante que a veces es tan fuerte que se parece a la Fe, solo que racional.

Y sé que pensaras si después de todo creo en dios o ¿no? O ¿creo en lo positivo o no? O hago este post para molestar o para traerte nuevas dudas. La respuesta es que lo hago porque me sale de las entrañas contarte lo que pasa por mi cabeza, y porque me gustaría que me vieses como lo que soy: un humano tratando de sobrevivir como todos lo hacemos.

Así te dejo a ti que decidas el cinismo de creer o no en un dios, de seguir, de levantarte sonriendo o con un puto dolor de cuerpo todos los días y seguir, porque al final la vida es esta mezcla de disgusto con aroma a sexo y a lo que apenas y podemos describir como amor, esa loca invención de los tiempos modernos que ha traído tanto problema. Mi cinismo va para allá para donde me mires veas lo que hay en mí, no solo un cuerpo despedazado.

Así que so what? Fuck Cancer, so what I survive, Why not? Y sabes también quiero que tú lo hagas…

Al final mi existencia rima más con ser Darth Vader y el después del cáncer suena más parecido a sobrevivir después de ser olvidada y medio quemada en un extraño y lejano planeta, me queda más esa imagen que la de vivir en un mundo rosa que no existe…

Y a ti que estas en esto del cáncer: te prefiero sobreviviente a la Mad Max, pero real, porque la luz que nos toca todos los días también es real.

Para mis súper héroes de carne y hueso:

Jocelyn Martínez

Juan Donoso Vicencio

“Thor” Villafranco

MAD

FUCK CANCER!!!

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Art, Battle Cancer, Cancer Survivor, Entertainment, Life and Death

“People living deeply have no fear of death.”

Here it is the photo of my actual scar.

Yes, I know it’s a big scar.

It’s less frightening than the photos circulating on the internet.

This scar represents tons of hours of studies, tons of people with good will that work taking care of people at the hospital, this scar also represents the energy that runs all over our bodies and sometimes, when we are humble,  we call it God.

I show you my scar proudly, because it’s a reminder of the commitment to life that we have as humans.

The surgical  design was done by Dr. Pascal Ferraro a super hero in thoracic surgery.

I’m doing this post to take back this blog, because I have new ideas. I was really busy with everyday life, but this blog is very important to me.

Because this blog represents my responsibility as a Cancer Survivor. And this responsibility is to communicate that life after cancer is worth living.

And remember the quote “People living deeply have no fear of death.” –  Anaïs Nin, The Diary Of Anaïs Nin, Volume Two.

Thanks to Gentle Bull Design a.k.a  Tif Flowers for this amazing photo shoot.

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Uncategorized

Come back to school after Cancer /Regresar a la escuela después del cancer

Spanish Below

Back to school

I started back at school and it’s really hardcore. Mais je suis contente.

I’m really motivated, really… the classes are awesome, and I have a really clear objective.

But there’s always a but.

Let’s see… I’m 33, I’ve come back to school, everybody is emmanating new energy.
I thought I was going to feel a little lost in translation, but it’s just strange. These kids make me smile, make me remember what I used to be, not so long ago. I see in their faces a clear intention to succeed, a desire to learn, it’s just beautiful.

They have a lot more media than my generation used to have. When I wasin school, I used to be the one with my walkman and later with my discman, but now, this generation is between oceans of distractions, from the latest gadgets to the sweet saga of games…I mean, don’t misunderstand me, we were in our “bubbles” too, but now it’s getting more concrete, we share a virtual space more than a real space these days.

They tease each other in different ways. In ways that my generation wouldn’t touch, and then in other ways, they are pretty fragile. I don’t have to worry about somebody saying bad things about my movie on Facebook or something like that, because I know that I’m less tolerant and would never set myself up like that, but they are more tolerant in those online spaces and it’s not necessarily a bad thing. They are more prone to build up networks, and in the cases of illness, when you are almost entirely virtual, like when you have a cancer, it’s helpful. They would find support more easily.

I’m living all of this after everything, and I really think everyday is a good day to plant the seed of awareness.

I know the 4th of February was the day of cancer awareness, but today is that day too. I was busy living in the hope of a tomorrow, but I never forget…

Volver a la escuela

Empecé de nuevo en la escuela y esta hardcore. Pero estoy contenta como siempre.
Muy motivada, de verdad … las clases son impresionantes, y tengo un objetivo muy claro.
Pero siempre hay un pero. Pero no hay pero que valga…

Vamos a ver … Tengo 33 años, he vuelto a la escuela, todo el mundo emana nueva energía.
Pensé que me iba a sentir un poco perdida, pero es simplemente una situación extraña. Estos chicos me hacen sonreír, me hacen recordar lo que solía ser adolescente, no hace mucho tiempo. Veo en sus rostros una clara intención de aprender, es simplemente hermoso.

Tienen muchos más medios, media, internet, web, cables, etc, que mi generación solía tener. Cuando estaba en la escuela, solía ser una con mi walkman y más tarde con mi discman, pero ahora, esta generación está entre los océanos de las distracciones, de los últimos gadgets, en las dulces sagas de juegos de … Quiero decir, no me malentiendan, también nosotr@s estábamos en nuestras ” burbujas”, pero ahora se está haciendo más real(termino equivocado quizá), que compartimos un espacio virtual más que un espacio real en estos días.

Ellos se burlan entre sí de diferentes maneras. De maneras que a mi generación no inmutaría, son más frágiles. Yo no tengo que preocuparme por alguien diciendo cosas malas sobre mi película en Facebook o algo así, porque sé que soy menos tolerante y ni siquiera tendría al troll de amigo, pero esta nueva generación es más tolerante en esos espacios en línea y no es necesariamente una cosa mala. Ellos son más propensos a crear redes, y en los casos de la enfermedad , cuando estás casi enteramente virtual, como cuando tienes un cáncer, es super útil. Esta nueva genración y estoy feliz por ello, puede encontrar soporte más fácilmente.

Estoy viviendo todo esto, después de, y realmente creo que cada día es un buen día para plantar la semilla de la conciencia acerca del Cancer.
Sé que el 4 de febrero fue el día de la conciencia para hablar del cáncer, pero hoy es ese día también.

Estaba ocupada viviendo con la esperanza de un mañana , pero nunca se me olvida …que yo tuve Cancer, repitelo conmigo, sin miedo

Te dejo este video buenisimo!(en medio del post)

myths

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Entertainment, Health

The power of the habit / Cambiando habitos

The Golden Rule of Habit Change: You can’t extinguish a bad habit, you can only change it. ― Charles Duhigg, The Power of Habit: Why We Do What We Do in Life and Business

You might be thinking that this is a self-help book… and yes, I must confess, it is.

But it changed the way I approach my bad habits, or what had become “personality flaws”. I mean, it never occurred to me that it was possible to overcome a habit because it’s a basic behaviour, a routine that is ingrained for years. This guy made me go back and take a look at the reason I had established those habits.

I needed this book now more than ever, because life after cancer is really challenging, and things that you used to do in the blink of an eye before need more time or you need to take a break from them and then continue later.

One of my biggest challenges is coping with new challenges regarding reading. I used to read two or three books at the same time before, and I was able to remember where I was in each story, but the medication I had been taking for over 1 year makes my memories a little blurry. After realizing my new limitation, everything became a revised habit, the habit of reading just concentrate, I love it, then I had to focus on one thing at the time, to read one book at the time, and take notes. In that way, I don’t feel that I lose anything, I feel that I am really connected with one subject. In other words, it’s the load that I can bear right now when it comes to reading.

The Golden Rule of Habit Change showed me that even something that appears to be so simple can sometimes be misguided because it looks so obvious, even when it’s not. It’s essential to understand our habits and learn about ourselves (and go really deep), because who else can say why we crave things or do weird stuff, the answer is in us, it’s just that sometimes – like me – we need a little help with the cues.

And by the way this book can help to keep your new years resolutions!!!
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” La Regla de oro del Cambio de Hábito: No se puede extinguir un hábito malo, sólo se puede cambiar. ”
Carlos Duhigg, el Poder de Hábito: Por qué Hacemos Lo que Hacemos en Vida y Negocio

Se podría pensar que es un libro de autoayuda … y sí, debo confesar, lo es.

Pero este libro cambió el modo en que me acerco a mis malos hábitos, o que se podrían traducir como “defectos de personalidad “. Nunca se me ocurrió que era posible vencer un hábito porque esto es un comportamiento básico, una rutina que es inculcada durante años y que se vuelve semiconsciente. Y bueno no se puede vencer, pero si cambiar… Este escritor me hizo volver y mirar al por qué yo había establecido aquellos hábitos.

Este libro fue muy valioso, ahora más que nunca, porque la vida después del cáncer es realmente desafiante, y cosas que antes solía hacer en un parpadeo, ahora requieren más tiempo o de plano tengo que tomar una siesta y después seguir con la tarea que realizaba.

Uno de mis desafíos más grandes es en cuanto a la lectura. Solía leer dos o tres libros al mismo tiempo antes, en periodos distintos, al mismo tiempo, en desorden, y era capaz de recordar donde estaba en cada historia sin perder nombres, ni fechas, pero la medicación que he tomado para el dolor por más de un año hace mis memorias un poco borrosas. Así que en mi nueva limitación, todo se hizo un hábito revisado, una rutina revisitada, mi habito instalado es leer, solo tenía que reducirlo: enfocar una cosa a la vez, entonces, leer un libro a la vez y tomar apuntes. De este modo, no siento que pierdo, siento que realmente sigo la historia.

La Regla de oro del cambio de habito, me mostró que aún algo que parece ser tan simple. puede ser pasado por alto, porque es tan obvio. Creo que es esencial entender nuestros hábitos y aprender sobre nosotros mismos, porque quien además puede decir por qué hacemos cosas extrañas de vez en cuando, la respuesta está en nosotros, es solamente que a veces – como a mí – necesitamos un poco de ayuda con las señales.
Por otro lado este libro seguro ayudará a mantener los propositos de año nuevo!
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Art, Cancer Survivor, Health, Life and Death

Why don’t we challenge our bodies more often?/¿Por qué no desafiamos a nuestros cuerpos con más frecuencia?

Last night I was all over YouTube watching videos like the one in the middle of this article. Videos of amazing people, followed by videos of people that practice extreme sports or incredible acrobatics. The whole concept really made me feel nostalgic about the possibility of me being able to run again. I was an intensely physical person before the cancer treatment. I used to work 12 hours a day in a kitchen, sweating, making  a lot of physical effort. I loved it. Now I have to take care with my heart because if my heart rate goes up, I can have a severe asthma attack.

Don’t get me wrong, I feel really blessed just to be alive. It’s just that sometimes I still have fantasies about running, or jumping (things that I have an aversion to now, LOL).

I had to chill out, I didn’t cry about it. I asked myself, why in the last 30 years of my life did I never put my body in movement, in an exercise, in a discipline to enjoy that movement, to enjoy myself, to have all that adrenaline to amuse myself physically?

Why don’t we challenge our bodies more often? Why do we wait until our bodies are no longer working properly to have nostalgia for something that we never tried before? It is a paradox. When we have the opportunity, we don’t take it, and when we no longer have the chance, we feel disappointed.

After thinking about all of this, I had to add it to my bucket list and make it my new years resolution. I want to figure out how to put my body in motion. Snowshoeing could be a good start. I don’t know if my cardiological condition is going to improve, but to be sitting down and waiting to see if that changes, probably doesn’t help. Like Yoda said, “ do or do not…there is no try”.

So I’m going to do everything in my power to make a difference, to shake my body the most that I can.

Here is another incredible video about a guy that conquered Mount Everest with just one lung, and is a two-time cancer survivor. When I landed on this video, I said dude, lets do something about it.

¿Por qué no desafiamos a nuestros cuerpos con más frecuencia?

Anoche estaba mirando YouTube vídeos: Vídeos de gente increíble, vídeos de personas que practican deportes extremos o acrobacias increíbles . Todo el concepto de verdad me hizo sentir nostalgia por la posibilidad de correr de nuevo. Yo era una persona intensamente física antes del tratamiento contra el cáncer . Solía trabajar 12 horas al día en una cocina, sudaba todo el rato, me gustaba el esfuerzo físico. Me encantaba. Ahora tengo que tener cuidado con mi corazón , porque si mi ritmo cardíaco aumenta, puedo tener un ataque de asma grave .
No me malinterpreten, me siento muy bendecida de estar viva. Es sólo que a veces todavía tengo fantasías sobre correr o saltar ( cosas que le tengo una aversión ahora, jajaja) .
Tuve que tranquilizarme, detenerme antes de llorar y preguntarme; ¿por qué en los últimos 30 años de mi vida nunca puse mi cuerpo, en una disciplina, en un ejercicio constante?¿Por qué no pensar en esos términos?, disfrutar del movimiento, sentir toda esa adrenalina en el cuerpo.

¿Por qué no desafiamos a nuestros cuerpos con más frecuencia? ¿Por qué esperamos hasta que nuestros cuerpos ya no están funcionando correctamente para tener nostalgia de algo que nunca hemos intentado antes? Es una paradoja . Cuando tenemos la oportunidad, no la tomamos, y cuando ya no tenemos la oportunidad, nos sentimos decepcionados.

Después de pensar en todo esto, he tenido que añadir a mi lista de deseos, otra resolución de año nuevo . Quiero encontrar la manera de poner mi cuerpo en movimiento. Raquetas de nieve podría ser un buen comienzo. No sé si mi condición cardiológica va a mejorar , pero al estar sentada y esperando a ver si eso cambia, probablemente no ayuda . Como Yoda dijo: “Intentos no. Hazlo. O no lo haces. No hay intentos.”

Así que voy a hacer cuanto esté en mi poder para hacer la diferencia, a mover el cuerpo lo más que pueda.

Aquí está otro vídeo increíble de un hombre que conquistó el Everest con un solo pulmón, y es un sobreviviente de cáncer dos veces . Cuando aterricé en este vídeo, me dije, tengo que hacer algo al respecto.

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Art, Health, Literature

In the Pursuit of Happiness / En busca de la Felicidad

Spanish Below

The achievement of a dream is in the process of being realized, to lean toward the dream, to make a book in my case. Now I can say, I did it, because it is a statement, a statement of hope that I was living with. The hope of surviving cancer is that place in the landscape that preserved my highest wish, to live, to survive being sick and to become healthy within my sickness. To see sickness from a different perspective, something human, something so perfectly ordinary, like to open a book and to read on the first page that the main character wants to buy herself flowers.

To talk about sickness is scary, it’s something that people avoid, but then; how I could avoid myself? How could I run away from such a strong experience that made realize all of the many, many little details that before I hadn’t even noticed. I talk about that now, I’m more conscious of my writing and to who I’m writing to.

 I would love to know, that if someone that is diagnosed with Cancer, were to just type in a search, and find this blog, that they might feel they are not as isolated, that it is not disgusting, that, yes, things might be difficult but they are not impossible, just a part of life itself.

 I would love to know that someone perfectly healthy came into this blog and found out something that they had never even thought of, and instead of feeling pity, they might feel fraternal, and can more closely understand the shape of the territory of sickness, without fear.

 I have to make the presentation of my book in a few days, and I just realized that I have to speak in public, something that is new to me. But every time that I freak out, I just say to myself, come on you have to do it, to keep going, to spread the word, and all those hours in a hospital bed come to mind. Waiting patiently and enjoying the light from the outside coming in through the window, now I have the chance to go out and be touched by that light and speak. There is no place for doubt or foolishness. The message is more important than me, I realized that it goes much further than just my dreams. I realized that we are together in this, like human kind, to rediscover tenderness and weakness. Something that can give us hope is irreplaceable. Here is a piece this dream, of this hope…

En busca de la Felicidad

El logro de un sueño se encuentra en proceso de realizarse, hacer un libro en mi caso, presentarlo. Ahora puedo decir, yo lo hice, porque es una declaración, una declaración de esperanza en la que estaba viviendo. La esperanza de sobrevivir el cáncer ocupa un lugar central en el paisaje de mi percepción de vida, ese lugar conserva mi mayor deseo, vivir, sobrevivir a estar enfermo y ser lo más saludable dentro de la condición de la enfermedad: ver la enfermedad desde una perspectiva diferente, humana, algo tan normal y corriente, como abrir un libro y leer en la primera página que el personaje principal quiere comprarse flores.

Hablar de enfermedad, de la condición de estar enfermo, asusta, es algo que las personas evitan, pero entonces , ¿cómo podría evitarme a mi misma? ¿Cómo podría escapar de una experiencia tan fuerte que me despertó a tantos pequeños detalles que antes ni siquiera había visto? Ahora soy más consciente de mi escritura y de a quién le escribo.

Me gustaría saber, que alguien diagnosticado con Cáncer, localizara este blog, que sintiera que no está aislado o aislada, que no es desagradable, eso sí, las cosas pueden ser difíciles, pero no son imposibles, sólo son una parte de la vida.

Me encantaría saber que alguien que esta en perfecto estado de salud entró en este blog y se enteró de algo que ni siquiera había pensado, y en lugar de sentir lástima, podría sentir cariño, amor fraternal, y que se puede entender más de cerca el territorio de la enfermedad, sin el miedo.

Entre todos estos pensamientos, sé que tengo que hacer la presentación de mi libro en pocos días, y que tengo que hablar en público, algo que es nuevo para mí. Pero cada vez que siento miedo, me digo a mí misma;¡vamos! tienes que hacerlo, hay seguir adelante, y vienen a mi mente todas esas horas en una cama de hospital . Esas horas en las que espere con paciencia y disfrute de la luz que entraba desde el exterior de la ventana, ahora tengo la oportunidad de salir y estar expuesta a esa luz y hablar. No hay lugar para la duda o las tonterías. El mensaje es más importante que yo, me di cuenta de que va mucho más allá de mis sueños. Me di cuenta de que estamos juntos en esto, como especie humana , para redescubrir la ternura y la debilidad. Y sé que algo que puede darnos esperanza es irreemplazable.
love post 29

 

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